Dsida Jenő azonos című verse és egy porszívó-értékesítő ügynökség eladási útmutatója alapján
Szereplők:
A FÉRFI
A NŐ
ELSŐ ÜGYNÖK
MÁSODIK ÜGYNÖK
HARMADIK ÜGYNÖK
Férfiak és Nők
Az ügyfelek (avagy a néző)
Bútorok egymás hegyén-hátán, félkör alakú kupacban. Ettől a színpad raktárhelyiség hatását kelti. Az „alsó szinten” bútorok a század végéről, ócskább darabok. Feljebb egyre modernebb, a halom tetején fényes fabútorok, mondjuk egy faragott asztal és egy zongora. A bútorok között textíliák lógnak, az alsó szinteken zuhanyfüggönyök és rongyszőnyegek, fent perzsák és bársony szövetdarabok. Mindez elég nagy ahhoz, hogy a szereplők fölmászhassanak rá. A halom előtt a földön fehér matrac, előtte kis szürke televízió.
ELSŐ JELENET
Bekapcsol a tévé, megvilágítja a matracot. Egy pár alszik rajta betakarózva. A műsort vetítve látjuk: televíziós hirdetés, szépen berendezett szobát mutatnak, a faragott asztallal, zongorával, szőnyegekkel. Halkan klasszikus zene szól.
Az Első ügynök keze az asztalon. Szélesen mosolyog a kamerába. Kék öltönyben van, nyakkendője rikító, ízléstelen.
ELSŐ ÜGYNÖK: Feketék, fényesek, gömbölyűek, simák! Tükrön, parketten villog a fény, az ébenfa zongorán virág! (Mindezt látjuk vetítve) Gyönyörű bútorok!
MÁSODIK ÜGYNÖK (magabiztosan sétál be a képbe, kopott farmert visel és kockás inget, ami feszül rajta): És szőnyegek. Perzsák és törökök. Süppedők és puhák. Gyönyörű bútorok közt gyönyörű szőnyegek!
(Hangulatváltás, a Harmadik ügynök is belép a képbe, vészjósló arckifejezéssel, fekete öltönyben.)
HARMADIK ÜGYNÖK: Mit szólnának, ha ez a káprázatos berendezés percek alatt megsemmisülne? A baj könnyebben megtörténik, mint gondolnák! A bútorok legfőbb ellensége a… Por! Ő a láthatatlan gyilkos. Legkedvesebb bútorainkat és textíliáinkat támadja. Azon részeikbe hatol, amelyekből képtelenség kitakarítani, végzetes károkat okozva.
ELSŐ ÜGYNÖK: Igen, mindeddig valóban így volt. Szerencsére, most minden megváltozik. Hölgyeim és uraim, bemutatjuk önöknek a legújabb LuxoniaD13 pehelykönnyű porszívónkat. (Vágóképeket látunk a porszívóról) Praktikus formájával, tágas porzsákjával, megháromszorozott szívóerejével és a változatos alakú kefékkel ez a leghatékonyabb tisztítóeszköz a piacon. Zárt rendszerű, tehát nem engedi vissza a levegőbe az allergéneket. Nézzék, hogy csillog utána a padló! Karcolásmentesített, bútorfelületeken is kiválóan alkalmazható. Szívóerejének hála, ő a függönyök és szőnyegek legjobb barátja! (Közben szemlélteti.)
MÁSODIK ÜGYNÖK: A teljes csomag öné lehet kezdő áron, most csak háromezer-nyolcázkilencvenkilenc euróért! Ha ön is utál órákat áldozni a házimunkára, és szeretné a saját vagy szerettei életét drasztikusan megkönnyíteni, tárcsázza a képernyőn látható telefonszámot, és ügynökeink valamelyike házhoz viszi önnek a LuxoniaD13-at. Részletes bemutatót tart egy ingyenes takarítás keretében, és feltárja a legjobb árajánlatokat!
ELSŐ ÜGYNÖK: Továbbá, ha esetleg felébred önben a vágy, hogy a csapatunkhoz csatlakozzék, ügynökségünk tárt karokkal várja az új munkatársakat! Küldje el mihamarabb az önéletrajzát a képernyőn megjelenő címre!
EGYÜTT: Ne késlekedjen, hozza meg a mai nap legjobb döntését! (Hüvelykujjukat feltartva néznek a kamerába, és kacsintanak.)
MÁSODIK JELENET
A nő felül és kikapcsolja a tévét. A vetített kép is eltűnik. Feláll, elkezdi felmosni a padlót. Sárga fürdőköpenyben van. Várandós.
A FÉRFI felébred. Felöltözve kel ki a takaró alól. Kopott szürke zakót, nadrágot és inget visel. Húzni kezdi a cipőjét, a nő szemét keresi.
A FÉRFI: Jól aludtál?
A NŐ (fáradt): Nem aludtam. Így nem tudok.
A FÉRFI: Egy órát se?
A NŐ: Most mennyit adnak?
A FÉRFI: Munkanélkülit? Ötszáz lej körül.
A NŐ: Akkor mégis jobb, hogy mész. Ha már olyan bűndrágán árulják azt a szart, gondolom, legalább megfizetnek.
A FÉRFI: Így jó? (Megigazítja a zakóját.)
(A nő kezével végigsimít a férfi vállán.)
A NŐ: Pont jó. (Mosolya eltűnik, visszatér a felmosóhoz) Jó lenne egy porszívó ide is. Nem tudom, milyen szert vettem a múltkor, de olyan lúgos... Lemarta a kezemet. Ni! Nem lehet győzni ezt a súrolást. Valahogy mindig mocsok van nálunk, pedig csak ketten vagyunk. Mi lesz, mikor meglesz a gyerek? Rohad a fejünkre ez a lakás. Tegnap akkora szálka ment ide… még ott van… érzem… (A tenyerét vizsgálja.)
A FÉRFI: Szeretlek!
A NŐ: Igen… Mit akartam még? Vannak valami gyógyszerek. Az orvos szerint baj lehet abból, hogy nem tudok aludni. Asszem erre is írt fel valamit. Hazafelé ki tudod venni? Fáj a derekam. Nem jó ez a hideg se neki…
A FÉRFI (kényelmetlenül dülöngél): Szeretlek!
A NŐ: Tudom. Csak így nem lehet… Te is tudod. Főleg nem gyerekkel. Na menj, el ne késs! (Odamegy a férfihoz, és gyorsan megpuszilja az arcát.)
A nő marad és folyamatosan takarít, a harmadik jelenet alatt végig.
HARMADIK JELENET
Az ügynökök jönnek, a hirdetésből ismert öltözékben, felmásznak a bútorkupacra, leülnek. A férfi is felmászik, megáll egy sárga porszívó mellett.
ELSŐ ÜGYNÖK: Uram, köszöntjük ügynökségünk tájékoztató és kiképző összejövetelén. Tekintse ezt az alkalmat egyben kizáró jellegű állásinterjúnak.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Azér’ nem kell izgulni, mi majd felmérjük a képességeit, és megmondjuk, megvan-e önben az a fajta… tehetség, amit keresünk. Ennyi. Nem szólunk bele, nem fogjuk zavarni. Szóval csak lazán, ja?
HARMADIK ÜGYNÖK (ő komoly): Feltételezem, hogy tanulmányozta a rendelkezésére bocsátott értékesítési útmutatót. Felszólítom, hogy legjobb tudása szerint adja el ügyfeleinknek a porszívót! Akár el is kezdheti!
(A férfi izgul. A zakója zsebébe nyúl, elővesz egy gyűrött papírdarabot. Elhaló hangon olvasni kezd.)
A FÉRFI: Jó napot kívánok! A nevem…
HARMADIK ÜGYNÖK: Talán el tudnék tekinteni attól, hogy olvas, ha legalább a saját nevét kívülről mondaná! Nem készült?
ELSŐ ÜGYNÖK: Tudja, a mi szakterületünk igényli a természetességet. Ugorjunk!
A FÉRFI: Igen… Öhm, igen… Gondolom, tudják… Szóval tudják, miért jöttem ma önökhöz. Azért vagyok itt, hogy (A papírra pillant) segítő kezet nyújtsak a háztartási takarításban. Amit ma mutatok, az teljesen ingyenes, de ha tetszeni fog önöknek, megvehetik a porszívót. Hol szeretnék, hogy kezdjek? Itt? (Kezébe veszi a porszívót.)
MÁSODIK ÜGYNÖK (közben elkezdett tízóraizni, tele szájjal beszél): Még a’se tudják a zügyfehek mien porzivó!
A FÉRFI: A Luxonia az egy… Száztíz éves múltra visszatekintő amerikai termék… És… Csak bemutatókon keresztül árulják.
ELSŐ ÜGYNÖK: Lesz szíves bemutatni az alapgépet?
A FÉRFI (megint olvas): Milyennek találják a gépet? Nagynak? Öhm… Kicsinek? Amint látják… pont jó. Dúralumíniumból készült, tartósabb, mint a többi porszívó. A legfontosabb részlet, hogy a motor kapulázott… kap… kapszulázott. Nem kerül bele a por vagy víz, ezért van a harmincnégy… vagyis harmincöt éves élettartama. Nyolcvanhat különböző ilyen… felületet képes megtisztítani. A LuxoniaD13 más néven a háziasszonyok álma, és… Öhm… Kezdhetek takarítani?
ELSŐ ÜGYNÖK: És mégis hogy képzelte el, a takarítás közben végig csendben akar lenni? Az ügyfél szóval tartása végett itt mindig keresünk egy közös beszélgetéstémát! Egy kapcsolódási pontot, ha úgy tetszik! Például, az időjárás: elviselhetetlenek ezek a hidegek, nem gondolják? Az ember ki se tudja nyitni az ablakot. Bennragad a sok por a lakásban. Ilyenkor jó, ha kéznél van a segítség, nem igaz?
MÁSODIK ÜGYNÖK: Vagy a lakás. A berendezés. Az adja magát. Milyen fasza kis kanapé! Nem nehéz takarítani?
ELSŐ ÜGYNÖK: Legjobb mégis a család. Ahol van gyerek, kutya vagy macska, ott kiemelten figyelnek a tisztaságra. Allergének, szőr, miegymás. Ahol nincs gyerek, hanem csak a háziállat van, ott ki lehet emelni a porszívózás lelki vonzatát. Mármint a kiskedvencre nézve. Mert az nem szereti, amikor a porszívó burrog. A LuxoniaD13 meg nem burrog, az duruzsol. Már-már döngicsél. Mint egy hangszer.
MÁSODIK ÜGYNÖK: És mindig ki kell deríteni, hogy nincs-e az ügyfél elválva. Mert ha el van válva, az kurvajó hír. Durva, mekkora érzelmi támasz egy ilyen masina. Csak óvatosan bele kell kalkulálni a mondandóba, hogy miben különbözik a porszívó az exférjtől vagy -feleségtől. Például, hogy ugye ez takarít. Nem jár ki sehova. Nem iszik alkoholt, vagy hát ugye semmit. Nem él, ezért aztán nem is jogi személy, nem indíthat peres eljárást, és csak egyszer kell rá fizetni, nem úgy, hogy minden hónapba’ gyerektartást… Szóval érti? Maga nincs véletlenül elválva?
A FÉRFI: Nem, én házas vagyok.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Kár.
ELSŐ ÜGYNÖK: És semmiképp ne kezdeményezzen politikai vagy vallási vonatkozású beszélgetést. Az ügyfél figyelme a LuxoniaD13 körül kell hogy forogjon, önnek meg kell akadályoznia, hogy más irányba sodródjon a beszélgetés. A politika nézeteltéréseket eredményezhet. Ha mégis szóba kerül, mindennel értsen egyet, semmiképp ne veszekedjen az ügyféllel. A vallás esetében több nehézség is felmerül, de például a Názáreti Jézustól indulva gyorsan és hatékonyan eljutni a porszívókig… Ez még a legtapasztaltabb ügynököknek is fejtörést okozhat. Ugye érti? Ha mindenképpen távoli témát szeretne, biztonságos opcióként szóba jöhet például a kultúra. A művészetek. Nekem kiváló beszélgetéseim születtek már így, Van Gogh-ról, Petőfi Sándorról, Florin Salamról, például…
Harmadik (közbeszól): Akkor most kezdünk! Kérem, kezdje a demonstrációt a kemény felületek tisztításával!
A FÉRFI (bekapcsol a porszívó, a férfi tologatni kezdi): Ahogy látják, ez a porszívó, ez nem tolja a port, hanem így… átlépi! És ez jó, mert… mert felszívja. Úgy értve, hogy nem tolja el ugye, hanem fölötte megy el, és így… felszívja.
ELSŐ ÜGYNÖK: A testtartásra! Ügyelni a testtartásra! Különben rossz példát mutat! Egyenes hát! Kéz a csípő mellett!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Élje bele magát! Nyugi!
HARMADIK ÜGYNÖK: Még be sem számolt az ügyfeleknek a versenyről, amiben részt szeretne venni!
ELSŐ ÜGYNÖK: Tényleg! Nem szeretne beszámolni a versenyről, amiben részt szeretne venni?
A FÉRFI: Verseny? Nem értem a kérdést.
HARMADIK ÜGYNÖK: Pedig világosan fogalmaztunk, úgy gondolom. Ön egy versenyen szeretne részt venni, és a kvalifikációhoz négy hónap alatt kétszáznegyven bemutatóra és huszonnyolc eladásra van szüksége.
ELSŐ ÜGYNÖK: Pontosan. Ön nagyon szeretne a világ legelitebb porszívóügynökei közé tartozni, és megnyerni ezzel a cég jóvoltából egy utazást Bécsbe.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Akkor már miért nem Ibizára, vagy nemt’om?
ELSŐ ÜGYNÖK: Akkor Athénba!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Maldív-szigetek!
ELSŐ ÜGYNÖK: Isztambul!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Dubai!
ELSŐ ÜGYNÖK: Úgy! Tehát akkor a cég jóvoltából egy utazást Dubaiba!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Mondja azt, hogy viszi a feleségét is, ha már van magának olyan!
A FÉRFI: Dubaiba?
ELSŐ ÜGYNÖK: Nos, nyilván, ez egy metaforikus utazás. Lelki utazás. Tehát nem szó szerint értelmezendő.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Márketing.
ELSŐ ÜGYNÖK: Természetesen a győzelemhez szüksége van a tisztelt ügyfelekre is, akiket ezennel arra kér, hogy vezessék be legalább harminc ismerősük elérhetőségeit az általunk biztosított táblázatba, hogy a LuxoniaD13 minél több háztartásba eljuthasson!
(Az ügyfelek /nézők/ között kiosztják ezeket a táblázatokat.)
HARMADIK ÜGYNÖK: És köteles felhívni telefonon a menedzserét, hogy regisztrálja önt a versenyre!
A FÉRFI: Hogy kics…? Ja! (Zavartan előveszi a telefonját.)
MÁSODIK ÜGYNÖK: Namostholafaszomba…? (Ő is megtalálja a telefont) Na akkor nullahét… Írja?! Nullahét, negyvennégy, hetvenegy, ötvenöt… Öt… Az már volt… Tizenkilenc! Beírta? Nullahétnegyvennégyhetvenegyötvenöttizenkilenc. Mehet?
A FÉRFI (hívja): Halló!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Halló! Jó napot kívánok, uram, itt a menedzsere beszél! Miben segíthetek? (Csend) Ó, hát ez igazán nagyszerű! Jelentkezni szeretne a versenyre? (Vár) Mondja már, hogy igen!
A FÉRFI: Igen!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Fantasztikus! Már fel is jegyeztem a nevét! Adja át ügyfeleinek szívélyes üdvözletemet! (Leteszi.)
HARMADIK ÜGYNÖK: Jó. Most a függönyöket tisztítsa meg!
(A férfinak ehhez porszívóstól kell másznia.)
A FÉRFI (kicsit lihegve): Mosással nem jön ki a por, csak porszívózással, mert…
ELSŐ ÜGYNÖK: Mert a por sűrűsége nagyobb, mint a vízé. Ahogy a régiek mondták. A víz szalad, a kő marad.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Apa trece, pietrele rămân.
ELSŐ ÜGYNÖK (rossz kiejtéssel): The water… öhm… go, the rock stay.
HARMADIK ÜGYNÖK: Mégis mi a fenéért hagyta abba? Folytassa!
A FÉRFI: Nincsen szükség gyakori mosásra, ha van porszívó…
HARMADIK ÜGYNÖK: Most a párnázott felületeket!
MÁSODIK ÜGYNÖK: Magas felületeket!
ELSŐ ÜGYNÖK: A szőnyegeket tisztítsa meg!
(Az Ügynökök is porszívót vesznek elő. Négyen takarítják a bútorkupacot, közben:)
A FÉRFI (bátortalanul): Tizedikesek voltunk… (Határozottabban) Igen, tizedikben ismertem meg. Ő volt a legokosabb lány az egész évfolyamon. Vagy az egész iskolában, inkább. Akkor nekem nagyon tetszett, de őt még nem érdekeltem. Szóval akarták a tanárok, hogy majd érettségizzen. És ő is akart. Meg egyetemre menni. Aztán egyszer nagyon sírt az udvaron. És akkor leültem mellé, és utána kimentünk a városba. Félt hazamenni, sokáig kint voltunk. Azt mondta, hogy az anyja beteg. Hogy nem normális. Hogy elveszi az életkedvét. Úgy döntött, nem is tanul tovább. Nem akar.
HARMADIK ÜGYNÖK: A poratkák mikroorganizmusok, amelyek két-négy hónapig élnek. Fő táplálékforrásuk az elhalt bőrünk. Életükben nem veszélyesek, de miután elpusztulnak, a matracokban maradnak, és ürülékükkel, a porral és az elhalt bőrünkkel kombinálva számos betegséget okozhatnak. Az Önök családjában vannak problémák betegségekkel?
A FÉRFI: Tizenegyedikbe’ összejöttünk. Az volt az utolsó évünk. Nem sokkal utána megkértem a kezét. Akkor minden jó volt, terveztük a jövőt. Mindketten találtunk munkát, alkalmi munkák voltak, semmi extra, de volt bennünk motiváció.
MÁSODIK ÜGYNÖK: A Turbo-fejet látták már? Ez egy opcionális, multifunkcionális kiegészítő. Ezzel az eszközzel gyakorlatilag bármilyen munkát elvégezhetnek a ház körül. A porszívó csövéhez csatlakoztatva fát is csiszol, a konyhában a tűzhelyről a zsírt, a fürdőben a csempékről és a kádról a vízkövet távolítja el. Hidratáló krémek segítségével bőrkanapékat políroz. Sőt, polírozó pasztával még az autóikról is eltávolíthatja a karcolásokat! És azt tudták, hogy ez a porszívó nemcsak szív, hanem fúj is? A speciális kiegészítőcsővel kifújhatják a leveleket az udvarról, gyors művelet, kevesebbet kell kint ülni ebben a hidegben, és labdát, úszógumit, lufit fújhatnak fel a gyerekeknek…
A FÉRFI: Nem akartunk még gyereket, mert akkor úgy voltunk, hogy egyszer legyen meg a stabilitás. De egy macskát vettünk. Azt nagyon szerette. Még én is megszoktam. Fekete macska volt, szép. Csak gyenge volt az idegrendszere. Mellettünk a blokklakásban folyton fúrtak. Esküszöm, a szomszéd egyfolytában épített valamit. Nem tudjuk, mit, csak fúrta a falat. Olyankor a macska megbolondult, bújt be a bútorok alá, futott körbe, meg se lehetett fogni. Egyszer nyitva hagyta valamelyikünk az ablakot, és úgy elmentünk dolgozni. Biztos megint fúrt a szomszéd, mert a macska akkor megszökött. Többet nem láttuk.
ELSŐ ÜGYNÖK: Ezzel a kefével fésülhetik a kiskedvenceiket, ne féljenek, nem húzza az állatka bőrét, csak a hullani készülő szőrt szedi le. Sokkal könnyebb a szőrt a kutyusról vagy cicusról leszedni, mint a kanapéról vagy a szőnyegről. Így békében és luxuskörülmények között nevelhetik a kisállataikat!
A FÉRFI: Utána rossz időszaka jött. Ilyen depressziós. Nem tudom, a macska miatt-e. Inkább az volt, hogy nem érezte magát hasznosnak. Értékesnek, vagy nem tudom. Akkor kezdett el olyan sokat takarítani. Mindenen port lát. Van, hogy ötször letöröl egy poharat, mert szerinte poros. Egy darabig mondtam neki, hogy leszarom a tisztaságot, ne aggódjon már annyit. De addigra ez lett a mániája. És haragudott, ha beleszóltam.
HARMADIK ÜGYNÖK: Törölgetéskor a por egy része ottmarad a nedves kendőn, a többit a levegőbe lökjük. Ezt belélegezzük, vagy visszaszáll ugyanoda. Romániában minden negyedik gyermek és minden tizedik ember szenved valamilyen, a házi por által okozott betegségben. Senki sincs védve ezektől, mert éjszakánként hét-nyolc órában, az életünk egyharmadában ilyesmin hajtjuk álomra a fejünket. Sosem tudni, mikor alakul ki olyasvalami, amivel sajnos egész életünkben gondunk lesz.
A FÉRFI: Aztán most ugye gyereket várunk. A terhesség… Az nagyon nehéz neki. És nem tudom, hogy segítsek. Én akarok, tényleg. Csak minden egyre furcsább. Az is van, hogy most éppen munkám sincs. Nehéz találni. És nem érti meg, hogy azért nekem is kéne… (Keresi a szavakat) Szóval már egy ideje nem mondja, hogy szeret. Észrevettem, hogy nem válaszol, mikor én mondom. Nem merem felhozni a dolgot. Ha el akar hagyni… Nem akarok tudni róla.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Még permetezésre is kiváló, hát nem lenyűgöző? Legyen szó tisztítószerekről, festésről vagy rovarirtásról, a LuxoniaD13 nem hagyja cserben önöket! A LuxoniaD13 sosem hagyná cserben önöket! Mondják csak, nincs véletlenül önök közül valaki elválva?
(A férfi eldobja kezéből a porszívót.)
HARMADIK ÜGYNÖK: Jól szórakozik?! Miután minden munkát elvégeztünk maga helyett?! Aki nem akar dolgozni, azt senki sem kötelezi!
ELSŐ ÜGYNÖK: Valóban. A munkamorálja… kifogásolható.
MÁSODIK ÜGYNÖK: Asszem, nincs ehhez tehetsége…
HARMADIK ÜGYNÖK: Gyanítom én is. De hát kik vagyunk mi, hogy ítélkezzünk? Döntsenek erről az ügyfelek. A LuxoniaD13 kezdő áron háromezer-nyolcszázkilencvenkilenc euró. Ki veszi meg? Nos?
ELSŐ ÜGYNÖK: Tudunk ajánlani akár egy egész öt százalékos kedvezményt, ha egyben fizetnek!
HARMADIK ÜGYNÖK: Ezerötszáz előleg, és hat kamatmentes részlet? Így megoldható?
MÁSODIK ÜGYNÖK: Hétszáz euró előleg és tizenkét kamatmentes részlet? Na, hát nézzenek rá! Biztos hozna maguknak hűtőmágnest Dubaiból!
ELSŐ ÜGYNÖK: Sajnos nagyon úgy néz ki, hogy egyelőre senkit nem győzött meg.
HARMADIK ÜGYNÖK (most mosolyog): Ugyan, hisz még mindig van megoldás. Uram, nem kell itt hagynia az ügynökségünket. Van egy trükk, ami mindig beválik az ügyfeleknél. Annyi csak a dolga, hogy letérdel a LuxoniaD13 mellé. Féltérdre. A bal kezét helyezze a készülék tetejére, a jobbot a szívére, és könyörögjön. Könyörögjön, hogy vegyék meg!
(A férfi végignéz az ügyfeleken, majd az ügynökökhöz fordul.)
A FÉRFI: Na, elmennek maguk a picsába!
(Elindul lefelé. Közben:)
ELSŐ ÜGYNÖK: Kedves jelentkező! Ezennel tudatjuk, hogy közös megegyezés alapján…
MÁSODIK ÜGYNÖK: …arra a döntésre jutottunk, hogy az ön személyisége…
HARMADIK ÜGYNÖK: …sajnos nem illeszkedik cégünk profiljába! A viszontlátásra!
Ügynökök el.
NEGYEDIK JELENET
A férfi megáll a matrac mellett, ahol a NŐ takarít. A nő ránéz, dühös. Kiejti kezéből a felmosót.
A NŐ: Megígérted…
A FÉRFI: Figyelj…
A NŐ: Nem, nem, nem… Azt mondtad, hogy ez lesz az. Megígérted!
A FÉRFI: Nem érted, nem voltál ott… Ezek nem voltak normálisak…
A NŐ: Tényleg nem értem! Nem értelek! Azt mondod, hogy megoldod. Mindig ezt mondod. És én közben ülök itthon a gyermekeddel bazdmeg, és takarítok rád, és várlak, mert végre kaptál munkát, gondolom, én, hülye…
A FÉRFI: Szerelmem!
A NŐ: Tudod, milyen fáradt vagyok? Tudod, mennyire elegem van?
A FÉRFI: Szerelmem!
A NŐ: Véresre marta a kezemet a lúg!
A FÉRFI: Szerelmem!
A NŐ: Kezembe szálka szaladt.
A FÉRFI: Szerelmem!
A NŐ: Gyermekem lesz nemsokára!
(A bútorok mögül érkeznek az idegen hangok /kórusban)
Férfiak: Szerelmem!
Nők: Véresre marta a kezemet a lúg!
Férfiak: Szerelmem!
Nők: Kezembe szálka szaladt!
Férfiak: Szerelmem!
Nők: Nehezen hajolok, nehezen súrolok!
A NŐ: Nem érted? Gyermeket szülök nemsokára!
(Pillanatnyi feszült csend.)
A FÉRFI: Add a fejszét!
A NŐ (riadtan): Szeretlek!
(Két másik férfi jelenik meg, fejszékkel, ugyanúgy öltözve, mint a férfi. Utánuk szalad két nő, ugyanúgy sárga fürdőköpenyben, ugyanúgy várandósak.)
Férfiak: Add a fejszét!
Nők: Már nem fáj a kezem!
(Még két férfi és két nő jön, ugyanúgy. Megjegyzés: a férfiak között felismerjük a három ügynököt is, most a férfi öltözékében.)
Férfiak: Add a fejszét!
Nők: Kicsi fiunk lesz bizonyára!
A FÉRFI: Add a fejszét!
A NŐ: Boldog vagyok. Boldog vagyok!
A FÉRFI: Add a fejszét!
(Teljes sötétség. Visszhangzó hangok a tér különböző részeiről. Fejszecsattogás.)
FÉRFIAK: Bútorok. Nyersek. Fehérek. Hasadtak. Szegények.
NŐK: Bútorok. Pompásak. Fényesek. Feketék.
(Fejszecsattogás.)
NŐK: Szürkék és gyalultak. Deszkából ácsoltak. Szürkék és fakultak.
FÉRFIAK: Gömbölyű bútorok. Bútorok. Gyönyörű bútorok.
(Fejszecsattogás.)
FÉRFIAK: A földön deszkák. Szürkék és kemények. Szálkásak. Piszkosak. Korhadtak. Szegények.
NŐK: Szőnyegek. Perzsák és törökök. Süppedő szőnyegek!
(Fejszecsattogás.)
A FÉRFI: Véresre marta a kezét a lúg.
MIND: Kezébe szálka szaladt.
(Fejszecsattogás.)
A FÉRFI: Gyermeke lesz, és nehezen hajol.
MIND: Súrolja a padlót s a bútorokat.
(Fejszecsattogás.)
MIND: Kezébe szálka szaladt! Hé! Itt vagyunk! Itt vagyunk! Nem! Itt! Nézzék csak! Itt vagyunk! Hahó! (Nevetés elszórva) Itt! Itt! Itt! Fejszével a hónunk alatt! Itt vagyunk! Itt vagyunk! Itt! Itt…
(Lassan elhal a kiáltozás.)
ÖTÖDIK JELENET
Csend. Majd újból fények. A bútorkupac eltűnt. A színpadot forgács borítja. Elszórva bútor- és szőnyegdarabok hevernek, a kupac maradványai. A matrac a helyén. A férfi a végébe kuporog le, fejét a kezébe temeti. A nő a matracról rázza le a porréteget. Ezután porszívók zúgása hallatszik. A férfiak és nők jelennek meg, egy-egy LuxoniaD13-mal. Körbeporszívózzák a maradványokat. Aztán egyszerre kikapcsolják, letérdelnek mellé fél térdre, bal kezüket a porszívó tetejére, a jobbot a szívükre teszik. Az ügyfelekre néznek.
MIND: Ugye megveszik a porszívót?
(Várnak, majd férfiak és nők porszívóstul el. A nő abbahagyja a porolást. A férfihoz lép, nézi, majd mellé ül. A férfi felemeli a fejét.)
A NŐ: Most mennyit adnak?
A FÉRFI: Ötszáz lej körül.
(Csend.)
A NŐ: Aludjunk!
A FÉRFI: Jó.
Lefekszenek a matracra, és magukra húzzák a takarót.
VÉGE